Homem sem blogue, tenho duas coisas para te dizer:
1 - a mulher tem SEMPRE razão ( "Depois vamos ter de subir que a água chega aqui", disse a minha mulher. "Não chega nada", respondi eu )
2 - quem vai á praia é para ir aos banhos, se não vais a banhos, os banhos vão a ti! the sea was watching you!!!
afinal eram 3 coisas que queria dizer:
3 - quandos dias de férias tens tu?? 40? (esta é a minha veia invejosa a pulsar), tens tantas férias que até te aborreces e passas o tempo a escrever no blog...
crises de meia idade levam à destruição do amazonas
Devaneios, um homem de meia idade, resolve que quer ser jovem depilando-se à lâmina.
1º erro: depilar á gillete
2º erro: não se depilar pela primeira vez na banheira (a banheira consegue controlar os pêlos púbicos mais fugidios)
3º erro: dizer que a pila atingiu os 25 cms (é claramente ilusionismo provocado pela falta da floresta tropical que existia uns minutos antes a tapar o instrumento de 14cms e seus respectivos baloiços)
4º erro: dizer que parece estar 20kg mais magro (só demonstra aos leitores que claramente se trata de um macaco quarentão e não hum homem quarentão)
5º erro: decote em bico? really? queres ser enrabado? calça de cinta descida? really? queres mesmo ser enrabado?
e ao fim de tanto erro, uma semana depois, anda um homem a coçar os tomates em público e a espremer pêlos encravados como um adolescente a quem nasce a barba pela primeira vez. Imagino aqueles pelinhos a renascer das cinzas mesmo ali, juntinho ao buraco...
com licença, vou vomitar o lanche
1º erro: depilar á gillete
2º erro: não se depilar pela primeira vez na banheira (a banheira consegue controlar os pêlos púbicos mais fugidios)
3º erro: dizer que a pila atingiu os 25 cms (é claramente ilusionismo provocado pela falta da floresta tropical que existia uns minutos antes a tapar o instrumento de 14cms e seus respectivos baloiços)
4º erro: dizer que parece estar 20kg mais magro (só demonstra aos leitores que claramente se trata de um macaco quarentão e não hum homem quarentão)
5º erro: decote em bico? really? queres ser enrabado? calça de cinta descida? really? queres mesmo ser enrabado?
e ao fim de tanto erro, uma semana depois, anda um homem a coçar os tomates em público e a espremer pêlos encravados como um adolescente a quem nasce a barba pela primeira vez. Imagino aqueles pelinhos a renascer das cinzas mesmo ali, juntinho ao buraco...
com licença, vou vomitar o lanche
grrrau!
sabes porque é que gosto dos teus ténis?
porque me fazem lembrar do meu fatinho leopardo que usava (também) para fazer exercicio. mas infelizmente já me deixou de servir... tanto que eu adorava aquele fato... paz à sua alma!
porque me fazem lembrar do meu fatinho leopardo que usava (também) para fazer exercicio. mas infelizmente já me deixou de servir... tanto que eu adorava aquele fato... paz à sua alma!
novo baby blog na área
Li algures, onde ninguem ouve, que aquilo NUNCA iria ser um baby blog, ok ok ele vai ser pai mas recusa-se a tornar o seu precioso blog num baby blog.
A sério? é que não se nota nada...
Aquilo É um baby blog, ora foi comprar coisinhas fofas para o rebento, ora o G. deu um pontapé na coisa da T e o SM sentiu e pulou de alegria, ora tiveram vómitos, ora o G. fez chichi na barriga da T. ora a cómoda do G. não fica bem no quarto, ora não havia a caminha escolhida.
Quando é que ele vai bordar o enxoval da criança? depois mostras os bordados SM prometes?
A sério? é que não se nota nada...
Aquilo É um baby blog, ora foi comprar coisinhas fofas para o rebento, ora o G. deu um pontapé na coisa da T e o SM sentiu e pulou de alegria, ora tiveram vómitos, ora o G. fez chichi na barriga da T. ora a cómoda do G. não fica bem no quarto, ora não havia a caminha escolhida.
Quando é que ele vai bordar o enxoval da criança? depois mostras os bordados SM prometes?
Argo ou aaarrrrghhhh?
bem a verdade é que sempre gostei de heróis jeitosos musculados, belos rabinhos, depilação no peito...
mas nem todos gostamos do mesmo né? Há quem goste de heróis de cabelo lambido e bigodes farfalhudos...
Já a parte do rezingão... vá vamos admitir, gordurosos ou musculados são todos rezingões.
mas nem todos gostamos do mesmo né? Há quem goste de heróis de cabelo lambido e bigodes farfalhudos...
Já a parte do rezingão... vá vamos admitir, gordurosos ou musculados são todos rezingões.
Mãe com pila?
Aparentemente o Silent Man vai de licença de maternidade.
"blah blah blah...porque em Dezembro vou em licença de maternidade...blah blah blah"
das duas uma... ou o Silent Man mudou de sexo ou não sabe que posição joga em casa...
Oh homem corrige lá isso!
"blah blah blah...porque em Dezembro vou em licença de maternidade...blah blah blah"
das duas uma... ou o Silent Man mudou de sexo ou não sabe que posição joga em casa...
Oh homem corrige lá isso!
um verdadeiro houdini das palavras
Barbudo, escolhe, ou falas ou espalhas a magia. É que normalmente quando um homem fala a magia morre...
ressabiados há muitos oh careca!
Croissants do careca? não, não é disso que vou falar.
Vou falar do Macho Insensivel. Sim há um Insensivel (um????? porra 99% dos machos são insensiveis, este é só mais um) que se destaca de todos os outros. Porquê?
Bem, este macho tem uma inveja/paranoia/fixação pelo macho Sensivel (cheira-me a amor)
Dois machos encontram-se no faroeste, um deles saca de uma arma e outro da comida saudável...
Insensivel, há tanto tempo que não via palavras tuas a brotar do ecrã do meu computador.. que aconteceu? Estavas tão bem a falar mal do teu amado e de repente... achaste um brinquedo pra te entreteres?
Ah mas já voltaste, lindo menino, voltaste a ficar desempregado e a não ter nada pra fazer... compreendo-te perfeitamente.. isto de coçar só a micose não dá com nada, mas daí a implicares com os ovos mexidos do sensivel... isso não se faz. Mexe nos teus homem! Eu dou-te a receita: pegas nos ovos, chocalhas bem e no final tens um suminho supimpa.
Ora experimenta lá.
Vou falar do Macho Insensivel. Sim há um Insensivel (um????? porra 99% dos machos são insensiveis, este é só mais um) que se destaca de todos os outros. Porquê?
Bem, este macho tem uma inveja/paranoia/fixação pelo macho Sensivel (cheira-me a amor)
Dois machos encontram-se no faroeste, um deles saca de uma arma e outro da comida saudável...
Insensivel, há tanto tempo que não via palavras tuas a brotar do ecrã do meu computador.. que aconteceu? Estavas tão bem a falar mal do teu amado e de repente... achaste um brinquedo pra te entreteres?
Ah mas já voltaste, lindo menino, voltaste a ficar desempregado e a não ter nada pra fazer... compreendo-te perfeitamente.. isto de coçar só a micose não dá com nada, mas daí a implicares com os ovos mexidos do sensivel... isso não se faz. Mexe nos teus homem! Eu dou-te a receita: pegas nos ovos, chocalhas bem e no final tens um suminho supimpa.
Ora experimenta lá.
Só cago quando fores comprar papel
É fodido lixado quando queres cagar não podes. A moça ali a rasquinha pra dar à calça (expressão indicativa que queria cagar) e o homem acabou com o papel higiénico. Que indecência.
Oh homem traz lá o pano de cozinha que eu não posso ficar com o cagalhoto aqui agarrado... e a seguir pra castigo vais ao supermercado comprar papel higiénico e tampões pra ver se ganhas vergonha na cara.
Oh homem traz lá o pano de cozinha que eu não posso ficar com o cagalhoto aqui agarrado... e a seguir pra castigo vais ao supermercado comprar papel higiénico e tampões pra ver se ganhas vergonha na cara.
Vou meter uma placa na testa a dizer: Cheshire was here
Polo Norte, querida, foférrima, que merda de moda é essa de toda a gente escrever num papel o teu nome em sitio diferentes do mundo (confesso que já pensei em colocar um papel à frente das minhas partes baixas com os dizeres: I love polo Norte).
Eu conpreenderia que TU, e só tu, quando fosses passear deixasses a tua marca no mundo (quem diz papel diz um xixizinho a marcar território), do género: I was here.... mas não, isso já tá muito batido, vamos lá por os outros a trabalhar enquanto eu estou "refastelada" no sofá a ver por onde vocês andam e a invejar as vossas viagens.
Oh o meu nome está em Tóquio, que lindo, vou chorar de felicidade (na verdade sei que choras porque ainda não recebeste o subsidio de natal do ano passado e por isso não podes pagar a passagem de avião pró Japão).
Polo Norte , ursinha gélida do meu coração, só pra ti
Eu conpreenderia que TU, e só tu, quando fosses passear deixasses a tua marca no mundo (quem diz papel diz um xixizinho a marcar território), do género: I was here.... mas não, isso já tá muito batido, vamos lá por os outros a trabalhar enquanto eu estou "refastelada" no sofá a ver por onde vocês andam e a invejar as vossas viagens.
Oh o meu nome está em Tóquio, que lindo, vou chorar de felicidade (na verdade sei que choras porque ainda não recebeste o subsidio de natal do ano passado e por isso não podes pagar a passagem de avião pró Japão).
Polo Norte , ursinha gélida do meu coração, só pra ti
preciso de viagra
Para quem não sabe o MS é um macho sensível (ainda não percebi se é um insonso ou um gay) que ultimamente se anda a dedicar à comida saudável.
Saudável? Eu diria que é nhanha, mas ele chama comida saudável. Não o vou contrariar carago não vá o moço por-se a chorar com tanta sensibilidade.
Anyway... agora virou-se pró chá verde e o post sobre o chá verde começa com a seguinte palavra: estimulante.
Ó machinho, eu sei que andas de amores por uma moça mas a ponto de precisares de estimulante... a idade não perdoa e esteróides do ginásio aliados aos 86 anos já não deve ser fácil...
E sabiam que o chá verde também é um potente anti.. anti... bem perdi-me ali na potência do chá. Tou a pensar que afinal contrabandear chá verde é capaz de dar lucro... estimulante, potente...
Alem disso é um chá que provoca insónia... pudera MS com tanta potência impossivel adomeceres com ele estimulado.
Machinho a sério, larga as ervas.. isso faz mal homem!
Saudável? Eu diria que é nhanha, mas ele chama comida saudável. Não o vou contrariar carago não vá o moço por-se a chorar com tanta sensibilidade.
Anyway... agora virou-se pró chá verde e o post sobre o chá verde começa com a seguinte palavra: estimulante.
Ó machinho, eu sei que andas de amores por uma moça mas a ponto de precisares de estimulante... a idade não perdoa e esteróides do ginásio aliados aos 86 anos já não deve ser fácil...
E sabiam que o chá verde também é um potente anti.. anti... bem perdi-me ali na potência do chá. Tou a pensar que afinal contrabandear chá verde é capaz de dar lucro... estimulante, potente...
Alem disso é um chá que provoca insónia... pudera MS com tanta potência impossivel adomeceres com ele estimulado.
Machinho a sério, larga as ervas.. isso faz mal homem!
merda, cagou-a o cão
ora vamos lá ver...
A cocó (que merda de nome diga-se de passagem) arranjou um cão. Um cão que , obviamente, lhe caga a casa toda.
Oh minha cocó, treinaste uma equipa inteira de futebol (quantos filhos tem ela? 11?) a usar o bacio e não sabes ensinar o cão. Mas o nome do teu blog não é cocó na fralda? Das duas uma: ou mudas para cocó pela casa inteira ou enfias uma fralda no cu do cão.
Pior, decidiu ter mais um filho, o 24º se não me engano. Tens a certeza que não estás na 49ª semana? Ou serão trigémeos? Mulher há aí barriga pra dar e vender. E ainda compras t-shirts a dizer que é o ultimo... sei não... acho que a acção lá em casa é demasiada, ou cortas a pila ao gajo ou prepara-te pra parires mais um nos próximos tempos.
Vá lá cocó, não borres a escrita e vê lá se ensinas este novo rebento a usar o bacio com mais eficácia do que ensinaste o cão (ou ainda tentas ensinar)
A cocó (que merda de nome diga-se de passagem) arranjou um cão. Um cão que , obviamente, lhe caga a casa toda.
Oh minha cocó, treinaste uma equipa inteira de futebol (quantos filhos tem ela? 11?) a usar o bacio e não sabes ensinar o cão. Mas o nome do teu blog não é cocó na fralda? Das duas uma: ou mudas para cocó pela casa inteira ou enfias uma fralda no cu do cão.
Pior, decidiu ter mais um filho, o 24º se não me engano. Tens a certeza que não estás na 49ª semana? Ou serão trigémeos? Mulher há aí barriga pra dar e vender. E ainda compras t-shirts a dizer que é o ultimo... sei não... acho que a acção lá em casa é demasiada, ou cortas a pila ao gajo ou prepara-te pra parires mais um nos próximos tempos.
Vá lá cocó, não borres a escrita e vê lá se ensinas este novo rebento a usar o bacio com mais eficácia do que ensinaste o cão (ou ainda tentas ensinar)
Welcome
Gatinhos sorridentes... já ando há anos nisto dos blogues e para vos ser sincera estou farta de ler parvoíces. Assim sendo nada melhor do que ir buscar as parvoíces dos outros e piorá-las um pouco. Para parvoíce... parvoíce e meia.
Vocês lêm o que escrevem antes de colocar as informações no blogue? É que é com cada calinada que até doi. E as novelas entre blogs? dava para escrever um enredo digno de vencedores de Emmy's.
Espero que detestem o meu blog e me roguem pragas, só assim terei alguma coisa pra me divertir.
Vocês lêm o que escrevem antes de colocar as informações no blogue? É que é com cada calinada que até doi. E as novelas entre blogs? dava para escrever um enredo digno de vencedores de Emmy's.
Espero que detestem o meu blog e me roguem pragas, só assim terei alguma coisa pra me divertir.
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